妻：拿个尿不湿过来，我给宝宝换上。

夫：我正忙，忙完就过去。

妻：拿个尿不湿过来，听见没？！

夫：不是跟你说了，忙完就过去！

妻：光你忙，我就不忙？啥事比孩子还重要?!

夫：（匆匆赶来）给你尿不湿。

妻：拿之前，你洗手了吗？

夫：洗了。

妻：真洗了？

夫：洗了，这么不相信人啊？

妻：你直接给宝宝换上。

夫：（忙乱更换）……

妻：错了！穿反了！真笨，闪开！我来！

朋友们，你是否跟爱人产生过这样的争吵？

产后第一年，也就是宝宝0-1岁这一时期，夫妻之间面临育儿带来的新一轮磨合。育儿期间，夫妻之间的提醒，为何会变成火药味很浓的争吵？根源就在“过度提醒”。

“过度提醒”是指，夫妻一方反复提醒另一方过来做某事，或者一方正在做某事时，另一方一直在旁边指指点点。前者，容易打乱对方的原定计划；后者，容易让对方产生不被信任的感觉。

如果持续下去，只会消耗夫妻感情，冲淡初为人父母的喜悦。如何不让“过度提醒”消耗夫妻感情？这里有N个技巧。

1.就事论事，不翻旧账

夫妻育儿原本正常的提醒，一旦升级为“过度提醒”，表明其中一方已经不再就事论事，而陷入到过往痛苦经历的情绪中去了。

对当下育儿的某件事不满，而把对方之前做的让自己不满的事情，也翻出来了。但这只会激化矛盾。

要想不让“过度提醒”消耗夫妻感情，就必须就事论事，不可借题发挥，去翻旧账，更不能把当下的正常分歧，直接预判为“婚姻走向破裂”。

2.明确责任边界，做好育儿分工

多数家庭，夫妻双方都无法全职育儿，只能工作之余回家看娃。这种情况下，夫妻两人能否做好育儿分工、明确各自的责任边界，尤为重要。

比如，下班后，谁负责哄娃；宝宝尿了拉了，谁负责擦洗，谁负责换尿布；回家加班，什么时段“育儿免打扰”，什么时段可以帮忙看娃，都需要夫妻两人定下来。

一旦定下分工，明确了各自的责任，双方就要各行其是，减少不必要的提醒；就要对看娃的另一方绝对信任，绝对包容，不可再随意插手指点。

3.共同加强学习，明确底线共识

育儿先育己，新手爸妈需要学习育儿知识。在学习过程中，双方如能意识到自己存在育儿短板，则更能包容对方育儿时的“笨拙”。

这里更强调，爸爸们平时注意学习基本的育儿技能，比如如何抱宝宝，如何换尿布，如何泡奶粉等。这样，就可减少来自妈妈们的不必要提醒。即便有提醒，爸爸也能很好地完成，而不会又被妈妈们提醒“做错了，应该这样”。

明确底线共识，就是商定：哪些育儿问题，一方有必要提醒对方；哪些问题，可以由其中一方作主；哪些事情，怎么做都行；哪些事情，必须按某种程序去操作。

正因为双方事先达成了某些约定，彼此心知肚明，所以一般情况下，一方不必再刻意提醒对方；即便有提醒，对方也不会感到意外，因为两人就是这样约定的。

4.多用“我”表达需求，少用“你”指挥对方

“你给我把尿不湿拿过来！”和“宝宝尿了，我现在需要尿不湿”，哪种提醒更容易让人接受？

显然是第二种。这就是“我”和“你”的表达区别。“我”表达的是当下的客观需求，即“我需要你的帮助”，而“你”强调的是命令，即“你得听我的，把尿不湿拿来”。

“提醒”不可避免，但优化后的提醒方式，更能让对方欣然接受，不觉得那是“过度提醒”。

5.及时表达感谢/歉意，事后主动一起复盘

实事求是地说，夫妻之前永远心平气和，也不现实。夫妻感情稳固，不在于从不吵架，不在于绝对地消灭“过度提醒”，而在于保持坦诚。

情绪平稳时，不吝啬赞美对方；情绪波动时能自我觉知，及时表达歉意；情绪爆发后，两人依然对事不对人，主动坐在一起总结。

夫妻出现冲突时，很多爸爸选择不解释，不跟妻子一般见识，以为这才是“男子汉的大度量”。但在妈妈看来，则是另一种“挑衅”：你看，他都不搭理我，这不是目中无人吗？所以，爸爸们主动说出心中的感受，更能赢得妻子的理解，减少“过度提醒”。

朋友们，产后育儿第一年，你们是维护夫妻关系的？欢迎留言交流。